Noutro Mundo

Hoje acordei e já não sabia mais como me sentia. Parecia que havia ficado fora por séculos. Me surpreendia em como estava cansada e como parecia que tudo flutuava ao meu redor.
Eu não sabia mais do que tinha necessidade. Do que realmente precisava, o que eu queria. Parecia que acordei vazia. Não tinha no que pensar, não tinha alguém que tomasse meu coração com a dor e seu companheiro fiel chamado amor.
 No domingo, senti a alegria imensa de ver que o havia esquecido. Foi tão de repente, praticamente do mesmo jeito como no dia em que ele acabou tudo. Não havia pensado nele o dia todo, mas de repente, ele me veio à memória - mas não ao corpo. Não senti vontade de sumir, de chorar. Não senti a costumeira e inseparável dor. Lembrei dele como se fosse mais uma pessoa da minha vida. Não parecia que um dia já havia lhe dado o meu coração.
 Ele ainda faz parte das minhas noites de sonos e dos meus sonhos mais estranhos e confusos. Mas também sinto que ele não faz mais parte da minha vida. Como se tivesse me devolvido o meu coração pelo correio.
É estranho me acostumar com ele de novo aqui no peito. Parece que nunca foi meu. Mas eu sei que logo me acostumarei com ele de novo, e que dessa vez, ficará muito tempo comigo, esse bom e velho amigo, coração ferido. 

em dez minutos tudo mudou. eu não disse que eles tinham a odiosa capacidade de nos deixar extremamente confusas?

uau. agora siim posso dizer que não sei mesmo o que fazer. Meu coração esta assim, BEM dividido. MUITO, pra falar a verdade. Agora, com certeza, perdi a certeza de tudo. Porque aconteceu uma coisa que eu não esperava. Não sei dizer se ela é boa ou ruim, porque eu tenho a capacidade de reviver sentimentos antigos com muita facilidade. Uma facilidade que me dá odio, porque eu me machuco tão facilmente… é como entregar um bebe para brincar em um jardim de rosas. podem ser bonitas, mas coisas belas sempre podem machucar.

até agora de manhã a garota do século 19 está reinando, mas com pequenos lapsos de século 21.mas porque será?

primeiro, a garota do século 21 odeia profundamente a capacidade da garota do seculo 19 de se apaixonar rapidamente e perdidamente. É como se ela pensasse: “Voce já não viu  o quanto voce sofreu? Quer sofrer MAIS?”

só que por mais que eu saiba disso, não consigo parar. quando ele (não o ele de antes, outro) “reapareceu”, eu passei a me sentir apaixonada de novo. Ele “atual” me faz esquecer o ele “antigo”, mas, como eu sou idiota, me sinto culpada por isso.

Os homens tem o poder mágico de nos fazerem ficar cada vez mais confusas.

e então, percebo que me encontro em uma teia de aranha, em um labirinto. e posso sentir, encontro-me cada vez mais perdida, e cada vez mais enroscada.

é, essa sexta feira treze não está sendo legal… “/

fiquei mil anos pra escrever o outro texto, e então PAAAAAAAAF, a net caiu

e eu desisti, por hj, é só isso.

beijos

meu unico medo é: parar de amá-lo e não conseguir amar mais ninguem tão profundamente. sentir um medo terrivel de entregar novamente o coração e virar uma pessoa fria e dura. sem sentimentos. alguém pratico.

é, hoje foi um dia estranho - e isso é inegavel.

acordei no horario de sempre - oito horas. só que dai olhei pro celular e falei “ah não, mais cinco minutos…”. acordei 2 horas depois. e nem sonhei, e isso é pessimo.

porque eu odeio quando eu não sonho? simples:

porque todos os sonhos que tenho me revelam algo. Anos podem se passar desde que eu sonhei algo, mas por incrivel que pareça, acontece. Sonho com pessoas que posso conhecer só muitos anos depois. Faço coisas em meus sonhos que não faria na vida real nem que me pagassem - e isso funciona como uma forma de relaxar, porque de fato, é como se realmente tivesse feito tudo aquilo. nos meus sonhos eu sou ainda mais eu - faço as coisas que nao posso fazer na vida real simplesmente porque a sociedade me reprime.

odeio quando me dizem: ‘para de canta’ quando eu to feliz. a musica é extensão de mim. mesmo que eu cante mal.

odeio que me digam: ‘larga de ser escandalosa’ ou ‘para de gritar’ - eu sou meesmo, vo segura os sentimentos pra que? pra quando ficar mais velha ser uma deprimida chata? eu não, cai fora.

não tem como negar que hoje eu fui uma garota do século 21. as caidas pro século 19 foram poucas, porque pensei nele, pra variar. bem menos. as vezes eu me pego não pensando nele, e isso já é um avanço e tanto.

talvez esteja ajudando porque eu estou lendo uns livros desse século - Marian Keyes. ajuda na hora de crescer? sei lá, to nem ai, é legal.

e talvez voce não entenda o que eu quero dizer com “caidas para o seculo 19”. na verdade, quero dizer que agi com o coração.

é, a vida muda. hoje eu mudei. não disse que cada dia é um novo dia para ver que cresci?